Железнодорожный вокзал. К начальнику прибегает заплаканная кассирша с жалобой на клиента: — Иван, Иванович, тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха, и держит торчком палец у лба! — Дура! Это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Муж говорит жене: — Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприз… — Правда? И какой же? — Я приобрёл тур в Австралию! — Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? — Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит, как она туалет драит, и говорит: — И почему всё надо так до блеска доводить? — Ты, гад, ведь без меня какую-то соседку приведёшь. И мне будет стыдно, если у нас будет грязно.
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги. — Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов? — Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
— Обвиняемый! Почему вместо того чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? — Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще…
